El de querer hacer dos cosas diferentes y al final no hacer nada...

Decir que estoy deprimido y triste es poca cosa. Tengo este constante sentimiento que no me puedo quitar…. el no tener a mi papá, el pensar que se fue tan rápido y tan súbitamente es algo con lo que no puedo lidiar.

Para empeorar las cosas, estoy odiando un poco el trabajo…. no se si es por todo lo que ha pasado o si es porque en verdad no lo estoy disfrutando. A diario me dan tantas ganas de renunciar, de olvidarme de los pendientes interminables y de estar en paz (al menos por un tiempo). Lo que si se es que cada vez creo menos en mi y de mi capacidad de hacer las cosas. Cada día dudo mas y mas de lo que soy capaz de hacer y me concentro en preocuparme y estresarme por todo. Despierto y lo primero que pienso son los pendientes que tengo que hacer y las cosas en las que estoy atrasado (por mas grandes o pequeñas que sean).

Lo peor es que llega el fin de semana y siento la necesidad de trabajar y me siento culpable si no lo hago (también me da mucha ansiedad si no lo hago). Por otro lado, me gustaría hacer cosas que me distraigan (leer, armar un rompecabezas, armar un lego….) pero luego pienso que en lugar de eso debería de trabajar y no perder el tiempo… y al final no terminando haciendo ni lo uno ni lo otro, lo que me lleva a más estrés y mas ansiedad.

Es un ciclo sin fin….

En un comentario positivo... mi hermano se vacuno esta semana (primera dosis)... así que... eso me da un poco más de tranquilidad.... solo falta mi hermana para que este 100% tranquilo...

El del círculo vicioso…

En las últimas semanas (quizá meses) he entrado en un círculo vicioso constante los fines de semana. El origen viene de dos cosas, primero una desmotivación absoluta que en general tengo para todo (cosas personales, cosas de trabajo, etc) y en segunda, el que la cantidad de trabajo que tengo es irreal (sobretodo a partir de Febrero, momento en el que me dieron una responsabilidad adicional). Esto se ha intensificado en Mayo, mes en donde tengo miles de entregas para el fin de mes y no se ni por donde empezar. 

Es así que durante la semana me digo a mi mismo “esto lo voy a adelantar el fin de semana”, y en ese momento estoy seguro de ello… pienso que voy a tener la motivación para hacerlo. Lo mismo pasa con el listado de pendientes que tengo al finalizar la semana. Pero llega el fin de semana y además de tener cero motivación, tengo ansiedad de que tengo que hacer algo o adelantar algo y ese sentimiento me sigue todo el fin. Total que en ocasiones me conecto y trabajo un rato, en ocasiones no adelanto nada pero en general, se arruina mi fin de semana por tener esa ansiedad y ese pendiente de “tener que hacer algo”. Y empezamos el lunes y la historia se repite.

Solo un día me dije a mi mismo: este fin de semana no voy a trabajar, aun cuando tenga miles de pendientes. Y no saben como me sirvió… esa ansiedad desapareció por completo y realmente me dejo disfrutar el fin de semana (o al menos estar tranquilo). Desearía hacer eso en estas semanas pero en verdad, si no adelanto cosas el fin de semana simplemente no voy a lograr llegar a todas las entregas que tengo a fin de mes…y esto… me causa estrés…. como dije… círculo vicioso...

El de los trámites...

No puedo con lo complicado que es este gobierno. Un solo trámite que debería ser sencillo lo convierten en una pesadilla. Aún más en pandemia debería ser mucho más fácil y rápido para no exponer a las personas a contagiarse. Y más cuando justo ese trámite esta relacionado con algo traumático. 
Es así que el solo pensar que mi hermana va a tener que ir a resolver el trámite que debió haber salido ya me pone muy estresado y con ansiedad. 

Y ya... solo quería escribirlo para sacarlo un poco de mi mente y no quedármelo atorado.

El del domingo…

No se como describir los últimos días…. por un lado se cumplieron 3 meses de que falleció mi papá (lo cual me pegó mucho, quizá mucho mas que el primer o segundo mes… supongo que la realidad empieza a sentirse mas cerca y su ausencia también). Por otro lado también se cumplieron 3 meses que falleció mi Tía (y creo que empiezo a asimilar que tampoco ella ya no esta) y finalmente fue mi cumpleaños (quizá la primera fecha “importante” que pasa después de lo de mi papá, y la verdad me pegó mucho. Lloré cuando me cantaron las mañanitas deseando que el también estuviera ahí). 

Aunque en general en el día a día estoy relativamente bien, hay ocasiones en las que estos pensamientos que me traicionan regresan y se apoderan de mi tiempo y de mi día. Hoy es uno de esos días, en lo que llegó al grado de pensar que en lugar de estar mejorando estoy empeorando (viéndolo consientemente creo que esto no es verdad, en definitiva me ha ayudado mucho la terapia, el yoga y el que al final he retomado el hacer ejercicio). Hoy me levanté estresado y ansioso por todo: por pensar cuando se acabará esta pandemia y podré regresar a algo más “normal”, por el trabajo, el cual siento que se me esta saliendo de control, por pensar en la muerte, o mas que en la muerte, en la mortalidad (lo de mi papá definitivamente trajo conmigo un miedo por que mi familia o yo muera), por estar solo todo el día (afortunadamente veo a mi familia el fin de semana), por cualquier dolor que me da y que me hace pensar que estoy enfermo y que tengo que ver a un doctor (cuando quizá solo es un dolor muscular, o un dolor de cabeza)... como dije… por todo.
En fin… todo el día he traído ese sentimiento y me choca estar así y sentirme así.

Para no terminar en un modo muy negativo, también hubo varias buenas noticias en las últimas semanas y más bien debería estar enfocándome en esto. Primero, mi mamá ya recibió la segunda dosis de la vacuna, así que el esquema esta completo y estoy un poco más tranquilo. Ya solo falta mi hermano, mi hermana y yo para que todos estemos protegidos. La otra buena noticia es que quizá reciba una promoción la próxima semana… así que esperemos que así sea!. Finalmente, la posibilidad de ver a mi mamá y a mis hermanos cada fin de semana es algo que siempre levanta mis ánimos y que me hace seguir adelante. 

El del martes…

Pues hoy estuve muy bien todo el día… distraído y sin avanzar muchos pendientes del trabajo, pero bien. Hablé con un amigo del trabajo y eso me sirvió para platicar, distraerme y sentir que estaba en la oficina. Me desconecté a las 4:30pm, me dormí un rato en el sillón viendo la tele y en general todo bien. Después un pensamiento, un solo pensamiento (el de la posibilidad de que todos se contagien otra vez) atravesó por mi cabeza, e inmediatamente llegó la ansiedad. 

Como es el cumpleaños de una de mis mejores amigas mañana, me puse a envolver sus regalos y eso me sirvió para enfocarme en algo diferente y liberar un poco mi mente. Después de que terminé decidí escribir para vaciar de mi cabeza estos pensamientos y poder terminar el día un poco mejor. 

A veces siento que yo mismo me quiero sabotear, pero tengo que recordar constantemente que lo único que existe es el aquí y el ahora, y que eso es lo único que importa. Y que tengo que ser más amable conmigo mismo, pues si no lo hago yo… ¿quien?

PS. Para que no se me olvidé, una de las tareas de esta semana en la terapia es enlistar las cosas que necesito que mejoren para estar mejor (así que quizá por aquí suba la lista). 

El de la vacuna… y el trabajo…

Pues hoy se vacunó mi mamá. Era una de las cosas “pendientes” que me causaba ansiedad, y el saber que al menos ya tiene la primera dosis es un alivio y una preocupación menos (le pusieron la de Pfizer, que en estudios recientes ha demostrado crear inmunidad fuerte con la primera dosis). Solo faltan mis hermanos y yo, pero siento que es un primer paso y que cada vez estamos mas cerca que todo esto se termine (o al menos que empiece a mejorar). Desde ayer eso me puso de buenas e hizo que se me quitara la ansiedad que traía desde la mañana.

Hoy volví a amanecer con ansiedad y con un hueco en el estómago. Creo que eran dos cosas: 1. el que mi mamá iba a ponerse la vacuna y que no hubiera algún problema en el proceso o alguna reacción adversa (lo primero no paso, de hecho solo estuvo una hora ahí, por lo que muy rápido y lo segundo hasta el momento no ha pasado) y 2. tengo miles de pendientes de trabajo y se que tengo que trabajar hoy domingo para ponerme medio al corriente. Creo que la ansiedad que traigo en este momento es por esto último. Por un lado quiero descansar y tener al menos un fin de semana en el que no sienta la necesidad/obligación de tener que trabajar. Extraño los fines de semana pre-pandemia en donde jamás prendía la computadora, en donde lo último que me pasaba por la cabeza era trabajar o adelantar algún pendiente.

Podría decir que el efecto del encierro y el que la casa y el trabajo estén en el mismo lugar es la razón, y en parte lo es, pero por otro lado, las nuevas responsabilidades que me otorgaron hacen que sea imposible administrar mi tiempo. Cada vez tengo más trabajo pero eso no se ha visto reflejado en más beneficios. El asunto ya esta platicado pero siento que a la vez tardará años en pasar. Por otro lado, mi motivación esta por los suelos, a veces no quiero trabajar (y me pasa muy seguido) o me enfoco en cosas que no son importantes cuando tengo otras que son mucho mas importantes. No se como encontrar este balance entre tener algo que me motive y que me guste hacer vs las miles de cosas que tengo que hacer y las miles de juntas que no me permiten trabajar. A veces siento que voy muy bien y que todo va avanzando y a veces siento todo lo contrario. Me choca estar así.

El de los dos meses…

Hoy se cumplen dos meses. Pensar que hace 3 meses estábamos todos juntos casi celebrando Navidad. No cabe duda que el tiempo pasa volando pero a la vez se siente que han pasado tantas cosas en estos dos meses. Sigo en el proceso de aceptar que todo esto paso y de trabajar para estar mejor.

Desde temprano que me desperté sentía una opresión en el pecho, supongo que por la fecha (aunque no la tenía tan consiente al principio). Conforme fue pasando el día fue disminuyendo porque me distraje con el trabajo y las miles de juntas que tuve. Después otra vez apareció y decidí hacer media hora en la bicicleta fija para relajarme y sacar todo esto que tenía atrapado. Creo que funcionó (creo que la voy a retomar diario, creo que es algo que me puede ayudar a sacar el estrés).

Después llegó la misa virtual y ya casi para terminar me volvió a dar ansiedad. No se porque exactamente, pero lo que tenia en mi mente era que después de la misa no tenia nada que hacer, ninguna actividad, tampoco yoga o algún plan de hablar con alguien. Así que aquí estoy, decidí escribir nuevamente para sacar estos pensamientos de mi mente y poder estar un poco mas tranquilo. Espero poder dormir bien para empezar mañana con el pie derecho.

El del ser adulto…

Quien dijo que ser adulto es mejor que ser niño esta completamente equivocado. Claro que cuando somos niños sentimos que nuestras preocupaciones son enormes, aunque en realidad no lo son (lamentablemente no lo sabemos en ese momento). La vida adulta es mas real. Somos mas consientes y hay mas responsabilidades. El trabajo, el dinero, la familia, los amigos. A veces no quisiera tener esas responsabilidades (que parecen incrementar mientras mas grande eres). A veces solo me gustaría que hubiera alguien más que se ocupara por todo para no tener que hacerlo yo. Pero con todo lo que ha pasado últimamente, me he dado cuenta que he vivido en una burbuja toda mi vida, que he sido muy afortunado y también me hace pensar que muchas personas han tenido que enfrentar todas estas cosas que estoy enfrentando actualmente desde una edad muy temprana.

En fin, creo que no queda de otra mas que seguir adelante e ir aprendiendo en el camino, hasta que todas estas “responsabilidades” sean algo común y me acostumbre a ellas. Aunque se que será un camino largo, espero que pase lo más rápido posible.

El del fin de semana...

Ya habían pasado algunos días en los que mis niveles de ansiedad estaban muy bajos (casi desde el último entry en este blog) pero hoy la he tenido todo el día… no muy alta sino más bien constante. Creo que en la mañana estaba bien pero no se que pasó… no se si es que se que tengo que trabajar en domingo para ver unos temas urgentes del trabajo que surgieron el viernes y que mañana “no trabajo” por ser puente, no se si es porque, aunque ayer fue uno de los mejores días que he tenido en este año, el peso de ayer cae ahora y me siento solo…. no se… es una mezcla de emociones…

Pero para no terminar en un tono negativo, ayer fue uno de los mejores días que he tenido porque por fin pude ir a la casa de mis papás (después de todo lo que pasó con mi papá). Comí con mi mama y con mis hermanos, le ayude a cocinar a mi hermana y nos quedamos platicando un buen rato mientras comiamos el postre. Por un lado sentí nostalgia al no tener la presencia de mi papá, escuchar su voz o simplemente comer con el. Por otro lado, amé ver a mi mamá ya recuperándose y a mis hermanos, y aunque platicamos de lo que pasó, tratamos de no concentrarnos tanto en eso porque en este punto creo que nos duele seguir hablando de ello. Todavía hay muchas que hacer y trámites que realizar pero me tranquiliza que vamos avanzando poco a poco y tan unidos como siempre lo hemos estado. En fin, no queda mas que seguir trabajando este proceso y seguir pensando que todo va a estar mejor con el tiempo (y que este es un proceso largo).

También me subió los ánimos que el viernes vi de forma virtual a mis amigos de la Universidad y estuvimos jugando online algunos juegos. Se me pasó tan rápido el tiempo, riendo, compartiendo updates y general pasando un muy buen rato.

Aunque mañana es puente, planeo trabajar un rato para distraerme. Antes me quejaba de las miles de juntas que tenía y ahora son unos “mini escapes” en los que puedo platicar con personas, poner la cámara y verlos (aunque sea a través de la pantalla), quien lo hubiera pensado…

Así que ese es mi update de este fin de semana.

El de las pequeñas cosas…

Me choca que a veces pequeñas cosas me alteren demasiado. Hoy fue que resulta que necesitamos mas detalles de los documentos del hospital y eso implica contactarlos, que nos pelen, que nos manden los documentos que necesitamos.. y posiblemente el que tenga que ir otra vez al hospital a recoger otros documentos. Y eso me causa mucha ansiedad, en verdad, el ir al hospital me trae muy malos recuerdos y hace dos semanas que fui hasta contento salí al pensar que ya nunca mas tenía que regresar. Ahora queda esperar a que nos contesten y ver como va a avanzando todo.

Definitivamente me ayuda escribir lo que me pasa, al menos trato de ponerlo aquí y no quedármelo en mi cabeza (en la medida de lo posible).

Por otro lado, estoy pensando hacer yoga mas de dos días a la semana, como que es una actividad que me empieza a gustar poco a poco pero que sobretodo me ayuda a desconectar mi mente al menos por una hora. Voy a ver si se me acomoda y si me ayuda a reducir estos pequeños ataques de ansiedad que me dan.

El de los finales…

Quizá es por todo lo que ha pasado recientemente pero estos pequeños episodios de ansiedad a veces me sacan de la paz que logro cuando me olvido un poco de todo lo que esta pasando.

Hoy me dio al hablar con mi hermana y el platicar de los trámites que tenemos que hacer, no se, el pensar que todo esto no se acaba aún. También me dio al ver el último capitulo de una serie que estoy viendo… en donde literalmente todos se despiden porque la temporada ya acabó… no se… este tema de las despedidas igual me causó ansiedad.
Lo bueno es que estoy siendo mas consiente de esto y trato de distraerme (y como lo mencioné en el post anterior, he decido escribirlo a forma de terapia).

También me di cuenta que me hace falta hablar más en general... no por mensaje pero por llamada.... y aunque no fue por este medio... estuve platicando con una amiga por whatsapp y recibí un mensaje de voz de otra amiga... fue uno de los highlights de mi día.... eso y las llamadas diarias que tengo con mi mamá... en donde hablamos como 20-30 minutos sobre nuestro día y sobre otras cosas... creo que esa llamada es algo que espero a diario.

Por hoy solo queda hacer yoga, que espero me relaje un poco más… o al menos me distraiga..

El del empezar a sanar....

Hoy me dio un poco de ansiedad al regresar a la casa. El saber que solo nos dieron 3 actas y que quizá necesitemos más me puso nervioso. Nervioso al pensar que alguno de nosotros va a tener que ir a sacar más copias, y el salir implica exponerse nuevamente en esta pandemia.
Creo que también me dio ansiedad el haber salido de la casa, el haber estado en lugar público y el siempre tener este miedo constante de contagiarme. El tener esta incertidumbre si en unos pocos días tendré síntomas o si puedo seguir haciendo ejercicio.
También el pensar en los trámites que tenemos que hacer y que eso implica nuevamente salir (yo o mis hermanos).
Estos escenarios futuros catastróficos solo me ponen más ansioso, pero recordé la terapia del lunes y siendo consiente de lo que estaba pensando decidí mejor escribirlo, sacarlo un poco de mi mente y distraerme haciendolo.

Hace algunos años escribía en este blog que tenía y me ayudaba a sacar algunos pensamientos que traía en la cabeza, y creo que puedo empezar a hacer esto otra vez para sacar los pensamientos de mi cabeza, como complemento de la terapia y para que poco a poco empiece a mejorar. Es un camino largo pero el haber dado el primer paso hace un par de semanas definitivamente fue la decisión correcta.

El de la preocupación...

No se porque pero desde que era niño siempre he sido preocupado. Otro termino podría ser estresado. 

Quizá soy demasiado aprensivo y a todo (hasta lo mas insignificante o pequeño) le doy mucha importancia. Quizá ese es mi problema, considero que todo es importante aunque no lo sea.

Justo hoy, apenas despertando en un día de asueto, empece con este sentimiento de ansiedad sobre algunos pendientes que tengo que hacer del trabajo. Empecé a pensar en cada uno de los pendientes que tengo, en las actividades que tengo retrasadas y en que tenía que trabajar el día de hoy para adelantar algo.

Estoy seguro que esto también se debe al año tan difícil que he tenido, en la presión laboral que me ha comido casi todo el tiempo desde que me cambie de negocio. Ese fue un gran cambio, no en las actividades o naturaleza del negocio sino mas bien en la atención que se le presta ( y ni hablemos en los mil problemas y situaciones que han pasado este año).

Me gustaría poder cambiar esto porque vivir así no es vivir.

Vivir siempre agobiado por las cosas que tengo que hacer no me permite disfrutar lo que tengo hoy y en verdad me esta consumiendo.

¿Alguna sugerencia?

El de la motivación...

Debo empezar este post diciendo (como en otros tantos posts) que ha pasado mucho tiempo desde que escribo. Creo que tiene que ver con el título: la motivación.

No es que no me guste escribir o publicar aquí (de hecho en una etapa incluso me sirvió como una especie de terapia), pero cada vez es mas difícil encontrar motivación para hacer las cosas, o en resumidas cuentas, para hacer hasta la más pequeña e insignificante de las cosas.

Creo que esto ya tiene mucho tiempo y creo saber el fondo de todo esto, es solo que a veces a) se intensifica por periodos largos que me ponen de cabeza y b) no logro comprender que se lo que tengo que hacer para que no me vuelvan a pasar. 

La solución es tan clara, evidente y cercana y a la vez es complicada, lejana y sobre todo difícil.

En fin, todo es fruto de nuestras decisiones, ¿cierto?. A veces me gustaría cambiar de decisión para arreglar todo esto.

El del nuevo trabajo... kind of...

Muchas cosas han pasado en estos últimos días. La mayoría de ellas positiva.

Primero fue el Congreso anual que siempre se organiza en la marca. La asistencia estuvo muy bien, el lugar, el contenido y el equipo. Creo que fue un total éxito y eso me pone de muy buen humor pues es un evento muy importante en el año. Ya veremos cómo me va con las cuentas.

Por otro lado... es OFICIAL!, me cambio de negocio y de división. Sigo en la misma empresa pero me cambio a una división con una dinámica muy diferente a la que estoy ahora y me voy a un negocio de consumo masivo... finalmente!!! 

No sé si soy yo pero creo que muchos mercadólogos tienen el objetivo/sueño/ilusión/meta de trabajar en una empresa o estar en un negocio de consumo masivo. Yo la verdad es que estoy emocionado y con muchas de ganas de aprender y aportar en este nuevo reto. Claro que siempre existen dudas sobre los cambios y nuevas cosas que se vienen, pero si no fuera por el cambio constante creo que todo sería muy aburrido,

El proceso fue un poco tortuoso. 3 meses duro el proceso, varias entrevistas y mucho silencio. En un momento pensé que todo estaba perdido y que la oportunidad se me había escapado de las manos pero justo el jueves pasado (hace 4 días) me hicieron la propuesta económica y sin pensarlo la acepté.

Solo falta definir la fecha definitiva de mi cambio, parece ser que hay controversia al respecto, si es casi inmediato o si tendré que estar dos meses más en el negocio en el que actualmente estoy.

Y es que hay un pequeño detalle: estoy en un negocio que es completamente diferente a toda la empresa, pareciera que es otra. El sistema es diferente y muchos de los procesos también lo son, y adivinen quien es el único capacitado en el sistema? Pues yo. No quiero tampoco hacer parecer que soy indispensable, creo que todos de alguna manera u otra somos reemplazables. En mi caso, cuando entré hace 4 años al negocio, tuve que aprender todo en prácticamente un día y sin poder hacer preguntas después porque la persona que estaba antes se iba. Es así que aunque entiendo la preocupación de no querer dejarme ir tan pronto al otro negocio, también creo que no es rocket cience lo que hoy hago y que bien capacitada otra persona puede hacer la transición sin problema, eso sin contar que no me voy de la empresa, solo me muevo un piso más arriba y que jamás dejaría que el negocio se cayera por eso.

En fin, ahora estoy en una etapa de transición y cambio. Hay muchos ciclos que cerrar y pendientes que terminar, y también muchas oportunidades por vivir y empezar. Yo por el momento estoy feliz, creo que es una bocanada de aire que seguramente inyectara nuevas y mejoradas ganas.

El de la cena y la actitud hacia las cosas...

La semana pasada se organizó una cena con la vice presidenta para Latinoamérica de la división en la que trabajo. La única condición: solo marketers estaban invitados, cero jefes, cero gerentes o directores, solo las personas encargadas de hacer marketing en la división. Además, era fuera de horario laboral, por lo que técnicamente no necesariamente tenías que quedarte o acudir a la reunión.

Al final de cuentas todos los mercadólogos fuimos (9 en total).

¿Cómo nos fue? Creo que muy bien, platicamos sobre nuestros trabajos anteriores, sobre cosas que nadie supiera de nosotros y finalmente le hicimos preguntas sobre la división, sobre la compañía en USA, sobre las posibilidades que tenemos de crecimiento y también de movilidad hacía otros países. Creo que la pasamos bien, pasamos un par de horas y finalmente nos despedimos.

Todo esto estuvo bien, pero hubo personas que desde antes de la reunión llevaban una mala actitud. No digo que todo haya sido perfecto pero creo que cuando te predispones sin siquiera saber que viene ya empezaste mal. En verdad no puedo creer que muchas veces el objetivo sea siempre criticar y nunca proponer, siempre echar abajo todo en lugar de construir.

En fin, creo que este mundo no es perfecto, o mejor dicho, creo que cada quien es diferente y hay muchas formas de pensar. Quizá soy yo el que espera que todo mundo piense como yo.

El de la despedida de una amiga del trabajo…

En verdad que me afectan las despedidas. En esta ocasión fue mi amiga L del trabajo, quien se convirtió en mi mejor amiga del trabajo por una temporada y quien decidió renunciar y embarcarse en un reto profesional mucho más grande y retador.

Aunque no estaba contenta con el trabajo o con la empresa, siempre me hacía reír y su ingenio y risas eran muy contagiosos.

Pasamos por todo, cambio de director, cambio de jefes, cambio (o mejor dicho incremento) de actividades y responsabilidades, personas que se fueron y personas que llegaron.

Aunque quizá ya no teníamos tanta comunicación como antes (nos cambiaron de lugar y de pasillo) siempre era genial poder platicar al menos unos cuantos minutos con ella.

También creo que su opinión crítica y objetiva (a veces no tanto jaja) siempre se reflejaba en todos los consejos que me daba sobre mis mil y una inseguridades laborales.

El día en que se fue (la semana pasada) no se despidió de nadie, quizá así fue mejor pero yo me quedé con esa sensación de no haber podido cerrar ese ciclo. Quizá ese ciclo no estaba destinado a cerrarse pues la amistad siempre seguirá.

Creo que me quedo con sus ganas de buscar cosas mejores, de ser un buen amigo y de siempre motivarme a buscar lo que quiero.

Espero que esta no sea una despedida.

El de la nueva jefa... y todo lo que ese cambio significa

"If there is no struggle, there is no progress"

Frederick Douglass

Así es… tengo nueva jefa desde Marzo.

Los rumores: nos espantaron a todos… (ya había trabajado antes en la oficina), creo que el shock de quedarnos sin jefe y luego los rumores de la nueva jefa hicieron que prácticamente todo el equipo viviera en incertidumbre por algún tiempo y sin saber que esperar.

La realidad: La conocí antes de que entrara oficialmente en una presentación a la corte celestial de la división en la que trabajo. La primera impresión fue buena… de hecho muy buena. Creo que en ese momento todos esos rumores que escuchamos por algunos meses se me olvidaron.

Me cayó bien, con buenas ideas y buena actitud.

Después se fue otra vez como dos semanas y finalmente regresó ya de fijo (yo estaba en la Riviera Maya, post que publique hace un par de días) así que me tocó tratar con ella a partir de su segunda semana y ya va para 3 meses que es mi jefa.

La verdad es que creo que es muy buena, vino a cambiar muchas cosas, a mover al equipo, a motivarnos, a resolver cosas que llevaban años sin poderse cambiar y a darnos una nueva perspectiva. Así que… no queda más que aprovechar todo lo que sabe, todo lo que nos puede enseñar, todo lo que puede conseguir y toda la motivación que nos puede dar.

Creo que todos los cambios traen cosas buenas, siempre te sacan de tu zona de confort y hasta cierto punto son un activador de muchas cosas (ganas, motivación, incertidumbre, emoción, etc), por lo que esta no es la excepción, así que la mejor de las actitudes con este cambio pues puede traer muchas cosas buenas.

Apenas son 3 meses… en 6 meses les cuento si estamos en las mismas =P

Update: I was so wrong...

El del viaje a New Orleans y California...

Creo que si has leído entradas anteriores de este blog podrás darte cuenta que una de las cosas que más disfruto en esta vida es viajar, de hecho siempre digo que yo trabajo para viajar.

Especialmente me gusta de salir de México para conocer otras culturas, personas y formas de hacer las cosas.

Y que cosa mejor que viajar que ir de viaje gratis (o dicho de otra forma, que sea de trabajo y que te lo pague la empresa).

Es así que este año, el segundo viaje de trabajo (y por mucho el mejor) fue a New Orleans y a California.

En New Orleans fui al Congreso más importante que hay en la industria y aprendí muchas cosas. Creo que lo mejor fue conocer a todas las personas con las que he tratado estos 4 años pero que no había tenido oportunidad de conocer en persona. Todos mis contactos en Estados Unidos y Latinoamérica al fin tienen rostro!

Disfrute mucho la ciudad (aunque creo que hay poco que conocer), comí la especialidad: comida cajún, fui a Bourbon Street y me asombré de que todo lo que vi pudiera existir y estar permitido en Estados Unidos, tomé un barco por el Río Mississippi, gaste lo que nunca he gastado en USA y me divertí muchos con mis ahora amigos de Guatemala, Chile, Colombia y Brasil.

New Orleans desde el Río Mississippi

La segunda escala en este viaje fue California, específicamente la ciudad de Monrovia.

Tantas veces imagine estar ahí que cuando estuve ahí no lo creía (además de que sentí que todo pasó demasiado rápido). Igualmente conocí a más personas con las que había hablado o escuchado por tanto tiempo y también conocí el corporativo y la planta (en esta visita fui con mi nueva jefa, de la cual hablaré en un post próximo).

En el grupo que visitamos Monrovia también estaba gente de Francia, Alemania, Lituania, Turquía, Arabia Saudita y Emiratos Árabes Unidos, por lo que igualmente fue una experiencia cultural interesante.

Monrovia (la vista desde mi habitación de Hotel)

Y finalmente, la tercera escala de este viaje fue la ciudad de Anaheim, específicamente para visitar Disney California Adventure (nunca había ido a Disney, así que se imaginaran). Además, coincidió que mi hermano estaba en Los Ángeles con sus amigas así que esta aventura estuve con ellos.

Disney California Adventure

Desde hace ya algunos años he pido realizar un viaje internacional por año (2009-Canáda, Seattle, 2011-Grecia, Turquía, Roma, Inglaterra y Bélgica, 2012-Nueva York, 2013-Chicago, Atlanta, 2014-New Orleans, California) y definitivamente esto es una de las cosas que más me apasionan. Espero poder seguir haciéndolo y disfrutar de cada paisaje, cada ciudad y cada experiencia nueva que se ponga frente a mí.

¿Cuál es el siguiente? Quizá playa, quizá Europa, quizá solo deje que el tiempo decida.

El del viaje a la Riviera Maya...

Siempre hay una primera vez para todo, y en Marzo tocó conocer la Riviera Maya (esta vez viaje de trabajo con un par de días extras que tomé de vacaciones).

Fui al Congreso Nacional más importante de la industria en la que trabajo en México y me tocó organizar y liderar todo (stand, promociones, materiales de marketing, distribuidores y al super equipo con el que trabajo).

Aunque durante el Congreso casi no pudimos disfrutar mucho de la playa y de las instalaciones del hotel (que by the way estaba increíble!... nos quedamos en el Moon Palace, así que todo era incluido, todas las habitaciones con jacuzzi, la comida que quisieras, y casi 3 kilómetros de playa) creo que nos fue muy bien en resultados, vendimos mucho más que el año pasado pero sobretodo me di cuenta (o mejor dicho reafirme) que trabajo con el mejor equipo. JC y M siempre super buenos en ventas, J y G siempre apoyando en todo y aportando todo lo que conocen y M, la prima, que fue con nosotros para promocionar una nuevo producto y con quien la pasamos muy bien.

En verdad, soy muy afortunado de trabajar con todos con ellos pues lo que es trabajo se convierte en algo muy divertido y agradable.

Sunset!

Finalmente, tuve dos días y medio de vacaciones, así que fui a Xel-Ha, tuve dos masajes relajantes, comí súper rico comida mexicana e italiana, cené con mi prima T (que estaba ahí también!) y disfrute de un poco de sol y playa para quitar ese estrés que se apodera cada vez mas de mi cabeza.

Nota personal: ir más seguido a la playa, es un lugar que encuentro extremadamente relajante y que me aleja de todas mis preocupaciones.