El del martes…

Pues hoy estuve muy bien todo el día… distraído y sin avanzar muchos pendientes del trabajo, pero bien. Hablé con un amigo del trabajo y eso me sirvió para platicar, distraerme y sentir que estaba en la oficina. Me desconecté a las 4:30pm, me dormí un rato en el sillón viendo la tele y en general todo bien. Después un pensamiento, un solo pensamiento (el de la posibilidad de que todos se contagien otra vez) atravesó por mi cabeza, e inmediatamente llegó la ansiedad. 

Como es el cumpleaños de una de mis mejores amigas mañana, me puse a envolver sus regalos y eso me sirvió para enfocarme en algo diferente y liberar un poco mi mente. Después de que terminé decidí escribir para vaciar de mi cabeza estos pensamientos y poder terminar el día un poco mejor. 

A veces siento que yo mismo me quiero sabotear, pero tengo que recordar constantemente que lo único que existe es el aquí y el ahora, y que eso es lo único que importa. Y que tengo que ser más amable conmigo mismo, pues si no lo hago yo… ¿quien?

PS. Para que no se me olvidé, una de las tareas de esta semana en la terapia es enlistar las cosas que necesito que mejoren para estar mejor (así que quizá por aquí suba la lista). 

El de la vacuna… y el trabajo…

Pues hoy se vacunó mi mamá. Era una de las cosas “pendientes” que me causaba ansiedad, y el saber que al menos ya tiene la primera dosis es un alivio y una preocupación menos (le pusieron la de Pfizer, que en estudios recientes ha demostrado crear inmunidad fuerte con la primera dosis). Solo faltan mis hermanos y yo, pero siento que es un primer paso y que cada vez estamos mas cerca que todo esto se termine (o al menos que empiece a mejorar). Desde ayer eso me puso de buenas e hizo que se me quitara la ansiedad que traía desde la mañana.

Hoy volví a amanecer con ansiedad y con un hueco en el estómago. Creo que eran dos cosas: 1. el que mi mamá iba a ponerse la vacuna y que no hubiera algún problema en el proceso o alguna reacción adversa (lo primero no paso, de hecho solo estuvo una hora ahí, por lo que muy rápido y lo segundo hasta el momento no ha pasado) y 2. tengo miles de pendientes de trabajo y se que tengo que trabajar hoy domingo para ponerme medio al corriente. Creo que la ansiedad que traigo en este momento es por esto último. Por un lado quiero descansar y tener al menos un fin de semana en el que no sienta la necesidad/obligación de tener que trabajar. Extraño los fines de semana pre-pandemia en donde jamás prendía la computadora, en donde lo último que me pasaba por la cabeza era trabajar o adelantar algún pendiente.

Podría decir que el efecto del encierro y el que la casa y el trabajo estén en el mismo lugar es la razón, y en parte lo es, pero por otro lado, las nuevas responsabilidades que me otorgaron hacen que sea imposible administrar mi tiempo. Cada vez tengo más trabajo pero eso no se ha visto reflejado en más beneficios. El asunto ya esta platicado pero siento que a la vez tardará años en pasar. Por otro lado, mi motivación esta por los suelos, a veces no quiero trabajar (y me pasa muy seguido) o me enfoco en cosas que no son importantes cuando tengo otras que son mucho mas importantes. No se como encontrar este balance entre tener algo que me motive y que me guste hacer vs las miles de cosas que tengo que hacer y las miles de juntas que no me permiten trabajar. A veces siento que voy muy bien y que todo va avanzando y a veces siento todo lo contrario. Me choca estar así.

El de los dos meses…

Hoy se cumplen dos meses. Pensar que hace 3 meses estábamos todos juntos casi celebrando Navidad. No cabe duda que el tiempo pasa volando pero a la vez se siente que han pasado tantas cosas en estos dos meses. Sigo en el proceso de aceptar que todo esto paso y de trabajar para estar mejor.

Desde temprano que me desperté sentía una opresión en el pecho, supongo que por la fecha (aunque no la tenía tan consiente al principio). Conforme fue pasando el día fue disminuyendo porque me distraje con el trabajo y las miles de juntas que tuve. Después otra vez apareció y decidí hacer media hora en la bicicleta fija para relajarme y sacar todo esto que tenía atrapado. Creo que funcionó (creo que la voy a retomar diario, creo que es algo que me puede ayudar a sacar el estrés).

Después llegó la misa virtual y ya casi para terminar me volvió a dar ansiedad. No se porque exactamente, pero lo que tenia en mi mente era que después de la misa no tenia nada que hacer, ninguna actividad, tampoco yoga o algún plan de hablar con alguien. Así que aquí estoy, decidí escribir nuevamente para sacar estos pensamientos de mi mente y poder estar un poco mas tranquilo. Espero poder dormir bien para empezar mañana con el pie derecho.

El del ser adulto…

Quien dijo que ser adulto es mejor que ser niño esta completamente equivocado. Claro que cuando somos niños sentimos que nuestras preocupaciones son enormes, aunque en realidad no lo son (lamentablemente no lo sabemos en ese momento). La vida adulta es mas real. Somos mas consientes y hay mas responsabilidades. El trabajo, el dinero, la familia, los amigos. A veces no quisiera tener esas responsabilidades (que parecen incrementar mientras mas grande eres). A veces solo me gustaría que hubiera alguien más que se ocupara por todo para no tener que hacerlo yo. Pero con todo lo que ha pasado últimamente, me he dado cuenta que he vivido en una burbuja toda mi vida, que he sido muy afortunado y también me hace pensar que muchas personas han tenido que enfrentar todas estas cosas que estoy enfrentando actualmente desde una edad muy temprana.

En fin, creo que no queda de otra mas que seguir adelante e ir aprendiendo en el camino, hasta que todas estas “responsabilidades” sean algo común y me acostumbre a ellas. Aunque se que será un camino largo, espero que pase lo más rápido posible.

El del fin de semana...

Ya habían pasado algunos días en los que mis niveles de ansiedad estaban muy bajos (casi desde el último entry en este blog) pero hoy la he tenido todo el día… no muy alta sino más bien constante. Creo que en la mañana estaba bien pero no se que pasó… no se si es que se que tengo que trabajar en domingo para ver unos temas urgentes del trabajo que surgieron el viernes y que mañana “no trabajo” por ser puente, no se si es porque, aunque ayer fue uno de los mejores días que he tenido en este año, el peso de ayer cae ahora y me siento solo…. no se… es una mezcla de emociones…

Pero para no terminar en un tono negativo, ayer fue uno de los mejores días que he tenido porque por fin pude ir a la casa de mis papás (después de todo lo que pasó con mi papá). Comí con mi mama y con mis hermanos, le ayude a cocinar a mi hermana y nos quedamos platicando un buen rato mientras comiamos el postre. Por un lado sentí nostalgia al no tener la presencia de mi papá, escuchar su voz o simplemente comer con el. Por otro lado, amé ver a mi mamá ya recuperándose y a mis hermanos, y aunque platicamos de lo que pasó, tratamos de no concentrarnos tanto en eso porque en este punto creo que nos duele seguir hablando de ello. Todavía hay muchas que hacer y trámites que realizar pero me tranquiliza que vamos avanzando poco a poco y tan unidos como siempre lo hemos estado. En fin, no queda mas que seguir trabajando este proceso y seguir pensando que todo va a estar mejor con el tiempo (y que este es un proceso largo).

También me subió los ánimos que el viernes vi de forma virtual a mis amigos de la Universidad y estuvimos jugando online algunos juegos. Se me pasó tan rápido el tiempo, riendo, compartiendo updates y general pasando un muy buen rato.

Aunque mañana es puente, planeo trabajar un rato para distraerme. Antes me quejaba de las miles de juntas que tenía y ahora son unos “mini escapes” en los que puedo platicar con personas, poner la cámara y verlos (aunque sea a través de la pantalla), quien lo hubiera pensado…

Así que ese es mi update de este fin de semana.