El de querer hacer dos cosas diferentes y al final no hacer nada...

Decir que estoy deprimido y triste es poca cosa. Tengo este constante sentimiento que no me puedo quitar…. el no tener a mi papá, el pensar que se fue tan rápido y tan súbitamente es algo con lo que no puedo lidiar.

Para empeorar las cosas, estoy odiando un poco el trabajo…. no se si es por todo lo que ha pasado o si es porque en verdad no lo estoy disfrutando. A diario me dan tantas ganas de renunciar, de olvidarme de los pendientes interminables y de estar en paz (al menos por un tiempo). Lo que si se es que cada vez creo menos en mi y de mi capacidad de hacer las cosas. Cada día dudo mas y mas de lo que soy capaz de hacer y me concentro en preocuparme y estresarme por todo. Despierto y lo primero que pienso son los pendientes que tengo que hacer y las cosas en las que estoy atrasado (por mas grandes o pequeñas que sean).

Lo peor es que llega el fin de semana y siento la necesidad de trabajar y me siento culpable si no lo hago (también me da mucha ansiedad si no lo hago). Por otro lado, me gustaría hacer cosas que me distraigan (leer, armar un rompecabezas, armar un lego….) pero luego pienso que en lugar de eso debería de trabajar y no perder el tiempo… y al final no terminando haciendo ni lo uno ni lo otro, lo que me lleva a más estrés y mas ansiedad.

Es un ciclo sin fin….

En un comentario positivo... mi hermano se vacuno esta semana (primera dosis)... así que... eso me da un poco más de tranquilidad.... solo falta mi hermana para que este 100% tranquilo...